我们做这样那样的蠢事往往只是为了克服孤独。

 

每月一次啊——某人高叫，我他妈的也in blue啊！

让男人们都死掉，让姑娘们重上天堂。

 

上车刷不出公交卡，下车鞋跟卡在阶梯缝隙里

 

进KFC一手提着购物袋一手推门，结果在两层门中间演起梦露现实版。惊慌失措的拿手按起前方飞起来的裙子，后面裙摆又掀了起来。我真想死啊！心一横，也不按了。你丫飞吧！这不算啥，我后来镇定自若的一屋子人暧昧不明神情难测的注视下，硬耿耿地走了三圈找位子；然后镇定自若的坐下来研究吃什么；接着镇定自若的起身去排队；镇定自若的端着食物走回来坐下；镇定自若的吃完他们。

出门的时候，我小声跟YY说，你拿着袋子和可乐，我要腾出手按住裙子冲出去。YY使劲儿憋着笑，猛点头，来到门前一把推开门立在一旁示意我快跑。

 

走回家的时候，路遇两个屁大的小孩儿拦路搭讪挑衅，我几乎是恶狠狠的笑着等丫走过来幻想一脚踩中脚趾头一脚飞他脐下三寸——这高跟鞋踩了一天哪能白踩。真没种啊，只敢窝在路边点烟吹口哨言语放肆。

 

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归家途中，拐了个弯去J家，想刮两本书。三套红楼梦居然被四处丢的残缺不全，跺脚！金瓶梅是删节版，有什么可看。

看着满柜子的熟悉书名封皮，倒是非常感慨——这一柜书，便是我的启蒙。

 

 

那是一座陈旧古老的城堡，回忆里一片黯沉棕褐古铜。

城堡并不神秘优雅，老鼠在地板上低低流窜吱吱叫个不停，恰如我们伟大的父亲罕择的那座被一把火烧成灰烬的城堡。

 

城堡连接着那现实与那片梦幻之境。

城堡3层楼的走廊，老管家毕恭毕敬的半弯着腰带路，推开房门吱呀作响

房间空旷一如任何一间老式城堡3楼的房间一样，只靠墙摆了一张榻

老管家一鞠躬倒退着离开，随身带上房门

房门关阖上的那刻，房间亮起来

窗口的白纱随风飘起来半遮墙边那张榻

音乐响起在窗外，推开露台，清新的风狂暴的席卷而来

无限遥远处色彩斑斓的天幕无法用语言描述赞叹，近处开始一个连一个五颜六色但是湛蓝无比纯净透彻无比的海子，一直通向那片无人可达之境

 

退回房间，对着影子说，跟我走，带你看点东西

再次回到露台，发现到了城堡开放时间，遍山遍海都是人

背对着我们站在海子的田埂上，齐齐对着遥远的天边惊叹膜拜

 

影子是一个女人一个女孩也是一个姑娘

她是长久以来存在于我生活成长中一个无法抹去一直存在并将永远存在的鲜明符号

她裸着上身躺在榻上问我这就是你想要的么一直渴望想要的么

我除了说是，什么也回答不出。我意兴阑珊的缩在她怀里

既不渴望过去，也不憧憬未来

她眉眼清晰，神情鲜明，姿态熟稔

那么确凿无疑那么清楚明朗

 

可是，就是现在，我那么清楚的明白

她只是一个影子，那未经剖析解构不敢正视不敢评判的一切成长未完

 

你永远无法再次与她相遇

额角，嘴唇，鼻尖，发际，耳垂，指尖，眼眸

 

这个无缘无故没有来由的七月午后

前世今生纷至沓来

 

 

 

 

得不到安慰

 

连一只猫的可怜自信都没有

 

这才实在让人难受

 

 

S哥在扣扣上问我T的事，心里涌上一股子说不出来的烦躁。

据说打电话不接，也不回电话，整个人像从这个世界上消失蒸发一样。SW哥说，我担心呀。

我并不了解T，也很久想不起来这个人。完全不明白他在做什么，在想什么，将要如何。

S哥说，让他回来，给我干执行总裁。

回得来么？会会回来么？我想他大概有自己坚持的东西，是我佩服的那一类人，在那样这样没有丝毫希望的境遇下，卯足了劲死死朝着一个方向闷头狂奔。

S哥说，他想不开啊。他也想不通他为什么一定要这样别扭的坚持下去，怎么劝也不听，一次次投入这没有希望的大浪之中。

 

VV说，别把自己当女超人，世界没了你照样转，太阳没了你照常升起，世界不需要你去拯救。

 

我不怨恨你亦不惋惜

道一声珍重作为注解

这就是结局

 

 

 

大雨滂沱的晚上。淋了一路的雨跌跌撞撞跑回家，裙子上腿上全是泥点儿，委屈的不行

自己选的自己受，想不开想得开日子也得过

就是欠收拾

记给自己提个醒儿

 

票买好了

东西收拾下，就可以拔腿走人了

老是那么混混沌沌的也不是个事儿

计划要立要破要实施

 

23号上庭啊？

上呗

 

 

特别难过，还不能转身走开；心里特别憋屈，还不能出口职责。

我也没有不正视现实，可是总有迈不过的坎儿，我又没看到冰冷冷的尸体我没看到嚎哭的人群我也没看到那一把滚烫的骨灰，我凭什么一定要相信那件事曾发生过。

但是，我就是不想听。我不想听谁回忆谁最后说了一句什么话，我不想听谁回忆为何事态会失控至此，我不想听谁回忆众人如何错愕如何手足无措。

 

我还就是哭不出来，我都不相信那是真的，我干吗要为了那么一件没谱儿的事凄凄惨惨的哭。心里一阵儿一阵儿开始翻，我特别讨厌挑起话头的那个人，怎么还是一副悲恸的样子，你听完了过程听到了结局，你怎么还是一直在讲一直在讲一直在讲。我讨厌！我讨厌！我讨厌！

 

那根本就不是真的。

 

我也不会相信你们任何人的话，要怪就要怪你们自己，不告诉我，瞒着我，不让我看。谁也不要妄想就凭只字片语一块刻了字的墓碑就让我相信那件事儿发生了。

如果当初告诉我，事情大概完全不是现在这样子的了。

这句话大概只有我明白，但是我谁也不告诉。

我也不再相信你们了，谁让你们骗了我。

 

我讨厌这些天，我讨厌这样的天气，我讨厌自己回避问题，我讨厌自己胆小懦弱，我讨厌自己患得患失，我讨厌你害我难过，我讨厌又把右脚扭伤，我讨厌你不关心我，我讨厌疼痛。

 

 

背叛，逃避，掩护，忠诚，理想，欺骗，隐忍

阴谋论，机会成本，复国热情

迎风策马，行驶在时间轴上的MRT

……

我的梦里怎么没有你？

 

查到Mayan Calendar的资料，提到人类的自我净化，不知道上次看的那部基努里维斯的SF电影是不是借鉴了这个idea。

现实世界充满诱惑和生存压力，该死的辩证法和哲学家搞得这个世界越来越变成漫天遮地的灰色地带。任何东西都不再是非黑即白是非分明的了，我恨恰恰是因为我认为那是理所应当的。我誓死捍卫你反驳我指责我非难我的权利，这是什么狗屁逻辑，该死的我却觉得这种权利至高无上，应以此为荣。

我干吗要设身处地为你着想，我干吗要善解人意聪慧贴心，我干吗要遵守你的劳神子规矩体谅你的劳神子习惯

不可理喻，不过2012年也没多久了，等等看，人类到底如何“自我净化”吧。

死便死了，落的白茫茫一片大地真干净，甚得我意。

 

感动不是心动

心动怎么能不被感动

 

Follow your heart就是一句不靠谱的鬼话，不依靠理智的选择从来也总不是最好的选择——甚至好选择。问题是，你他妈听理智的么？

你问你自己，自己都从来也永远不能给出答案。时间的期限是多久？期待改变什么？等待怎样的契机？

 

人生不长，谈笑间齐鲁灰飞烟灭，酒肉穿肠，不过是你方唱罢我登场的看客游戏。

人生也不短，日复一日年复一年，重复着追寻肯定质疑反抗屈服重建的求索之路。

大多数时候我们以不同方式不同程度的妥协与人生达成可鄙可憎可笑可叹可怜的共识，然后在精神物质潜在意识现实行为中的各个领域或明或暗的对它对这种妥协的共识进行对抗诋毁谩骂中伤，言辞凿凿或者子虚无有的让他们承担我们人生的不如意挫败以及事实上永远无法达成的期望的破灭——暂时破灭。

 

丑陋，面目可憎的丑陋。

 

看到有人写了escape的话题，从细雨濛濛欲湿衣的杭州江南到革命之路里四月的巴黎梦，再回到阳朔乡间的2人自行车

哟哟哟，我他妈做梦呢吧

-Did I say I give a damn? -No. - Boz i Dun.

 

如果一个人一直是on the way escape，最后大概他自己也就慢慢不见了吧

那是你们想要的happy ending么

 

真软弱。

 

今天看电影，里面说，价格和价值的区别

以此而论，所得不可谓不丰厚

当心存感激

 

妈妈最近总在念叨车祸频发的悲惨情景，末了不忘加一句，你千万不能大意啊

不知这是天生的，还是后天的，然后被强化

开始无选择性的忘事，那些据说刚刚发生过的事情像从未在我生活中发生过一样让我迷茫无措

 

我选择了的东西时刻在被质疑。被他人，被自己

但是还这样坚持着，一边摇摆一边坚持

 

说与不说，都不容易

呜呼哀哉！尚飨！

 

 

 

其实今天本来应该很开心的，而事实上是挺开心的

想起2年前的农历生日怎么过的，心里不免一番唏嘘

不过，总得来说是应该开心的

可是，到了总结的时候，总也是开心不起来的

心里头还是挺压抑的，也只能遥祝一下

希望远方的人能够感受到我的心意

 

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不知是高跟鞋踩了一天，累；还是在外面泡了走了一天，累；或者是晚上那顿饭吃的累，回到家就倒头大睡。半夜2点爬起来看到手机上N条短信和几个未接电话，某人非常可爱的发了两条，第二条抱怨不知道是不是第一个说生日快乐的人。今天晚上吃饭时，小广也打电话问我他是不是第一，还抱怨说明明是12点分秒不差的，怎么不是第一呢，还恨恨的说如果有人比他还前那就是作弊！

原来，怪蜀黍和小Loli都有一颗无法泯灭的童心啊！

 

早上8点多睡醒，赖在床上叫妈妈。华姐应声跑过来，瞥了我眼，说，25年前的这个时候你还没生出来呢，你再睡会吧。

=。=

 

晚上吹蜡烛许愿。

华姐说，你快许愿吧，好好许一个愿，一定可以实现。

我说，我可以多许几个么？

华姐说，可以！没问题！

（想了想，默念了三四个愿望，然后~许愿中……）

睁开眼，华姐说，我还以为你睡着了呢！

=。=

 

华姐倒是很有想法有气势，挥斥方遒，我还总是帮着打掩护。

可是总觉得，不会总这样下去吧。

可是，然后呢？

Max小姐说，你就一直迷迷糊糊的。

唉，真对，小事儿白目，大事儿迷迷糊糊。

 

 

 

刚看到M的校内新上传的照片，不论其他，在那个时候，我想，给她拍照的那个人心里是喜欢她的。

 

其实本来也没想出去那么些日子

以至于后来也是收到诸如你野到哪里去了，还要不要死回来等等的短信。

也没曾想遇到些这样那样的人

虽然Max小姐说，旅途遇到的人哪能认真呢

可是回来后，我不停嘴的也能说上老半天的趣事。到后来还是被红眼的暴力禁言

 

高原大太阳强紫外线暴晒不是盖的

回来就成过敏性皮肤了

曾挺好使的面膜涂在脸上就火辣辣疼

赶紧洗掉一片赤红

 

路上的风景还是很美的

一直感慨，好漂亮啊，真美啊

是有点怂

可是那看过川西旺盛杜鹃花和洱海旁拍过霞光万道的人不也痴痴端着我相机对着盘山公路外的景色猛拍么

 

此外，怎么说呢

恩，还是自己心里明白

 

没想到会遇到那个遍寻不着的旧书摊。

那时，正穿越甚嚣尘上的北门，门洞下一个衣着褴褛的老人，蓝色卡其布上衣很旧，脏兮兮破烂烂的。一副大大的眼镜架在鼻梁上，说话声音很大，耳朵有些聋。

看我在翻本草纲目，问我，你看医书么？好东西啊，这都是经典啊。我这书只卖识货有缘人。

老人曾被迫害，监狱中他人打牌嬉耍唯有他读书。现在看起来六七十岁，无儿无女，靠政府每月280元低保生活，靠卖旧书补贴一些。

听到这里，讲价的嘴也张不开了。另买了一本红楼梦诗词选注，囿于出版年代注解差强人意的很，老人说，我以前自己抄过。顿觉亲切的很。

正在这时，老人从另一个翻书人手中夺下一本他正在翻看的书，推了他一把，头也不抬的说，一看就不是看书的人，走开走开。

 

坐小巴士5毛回hostel，路过十字路口。看到一只白底黄黑色花纹的小猫躺在路中央，肠子五脏破腹而出。

小猫很小，并不比这两日见过的那只刚出生一个月的小猫大多少。

附近有个小学，正值上学时候，四周围满了孩子，几个胆大的男孩跑到马路中央小猫身侧围观。

看到对面马路上一个小姑娘捂着脸哭的泣不成声。

小巷子里卖好吃凉皮的摊子养的小猫。一个月大

倒真是不怕我，几下就窜上来跑到腿上窝着。

 

 

 

G先生开车，我，L先生和Z小姐在车里聊天，车子停在一处水流的上游。

 

宽阔的水面，水深很浅，但水流很急。几个妇女带着小孩在玩水。风很大，天空阴霾，空气渐渐阴冷。

 

我认出C，剪了齐耳短发，穿了条齐脚踝的布裙，两只手提着裙摆用脚踢水。然后，她转头朝一个5，6岁左右的男孩叫了一声，转身朝岸边走去。男孩浑身已经被溪水打湿浸透，上了岸在风里打抖。C头也不回，赤着脚在岸边青灰色的石头间疾行，表情冷漠。男孩痛苦的说了些什么，C小姐回头看看男孩，走近他，把身上的衣服脱下来套在男孩身上，自己浑身赤裸。她拉着男孩迎着风继续前进。

 

我惊叫出声，从地上弹起来奔向C，把身上的浴巾扯下来围在C身上（为什么是浴巾？）。蹲下身，就着C的衣裙帮男孩擦干头发和身体，L，Z，G都跑过来责备C（责备什么呢？）。

 

突然，Z指着我叫了起来，低头一看，我自己浑身赤裸，裸露的皮肤已经被风撕扯开裂。

不止一次看到“斯堪的纳维亚”风格的设计布置

就会想起那个会寄好看的明信片和各种各样画片，一直跟我说她所生长的地方多么美丽多么可爱的姑娘。

 

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斯堪的纳维亚风格的姑娘已经久不联系了，贴在墙上的明信片和好看的图片早就扯掉了。

那个跟我一起躺在云龙湖石头大堤上偷偷翻阅偷偷讨论这些新鲜事儿的姑娘也久不见了。

上次春节见面，一见迟到的我就从对面沙发上挑起来直扑上来拉我坐下腻在沙发上攀住我胳膊，说，让我好好看看你，我们有多久没见了，我好想你。

姑娘现在在遥远的南方沿海，有阳光有沙滩有海鸥有小岛有蓝天有花衬衫少年有棉布裙姑娘的地方，是我向往的地方是被盛情邀请去逗留的地方

希望她一切都好

 

聊做回忆。

 

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Cissy姐跟我说，保佑我。

听了心里真难受。

唔，保佑Cissy姐，保佑你头快点不痛快点睡着快点好起来。

 

超市回家近10点。开了电脑一边吃薯片一边思量，我是自己做饭吃呢，还是吃零食果腹。

11点半终于决定下来还是自己做饭好了，已经吃了一整袋薯片一大袋核桃。

吃完很撑但是强迫症还是泡了杯特浓黑咖，手贱想尝试新调法，结果弄得味道怪怪的。

 

张sir说电脑弄好要1K，我盘算了一下，到7月底的预期开销把自己吓出一身冷汗，可怜我还刚数落完一个1星期内花掉整个月开销的家伙。

不巧，偏偏又遇到一个非常有品位绝对藏着好东西的书商在徐州本地，看了他的书目，半夜三更热血沸腾不能自已。

张sir说，那就先买一部分好啦。他也太高估我这种人的自制力了。所以，要么就是腰缠万贯以款爷的姿态雄赳赳气昂昂地去，要么就灰溜溜夹着尾巴别出家门。

唉，人穷志短，现在连书店都不敢逛了。心里安慰自己，反正还有那么多书没看完嘛，实在不行还能厚着脸皮去煎饼叔家蹭书看，再次还可以耍无赖的抢书霸占据为己有。识货这种事，真是有好有坏有利有弊啊。所以，从中我得到了举一反三的教训，藏书不能随便给人看啊，特别是识货的人。

 

绝对不能退缩反悔啊，无论如何，这次，也不能退缩反悔啊，明天就去买车票！

如果还不成行，江湖就没法混啦！

 

今天，不，昨天，遇到很囧的情形

是那种想起来就想捂住脸把头埋进土里的囧境

好讨厌自己，一定有地方错了，搞的一团藏

我就是这样一次一次一次又一次的背叛自己

 

 

 

 

红颜感暮花，白日同流水。思君如孤灯，一夜一心死。

 

航问，如何才能走出失恋的阴霾。我接过他手里的红杉树抽了一口，呛得干呕。他卷起袖子，露出大小新旧不一的伤口，自嘲又略显骄傲的说，就差割脉了。一把推开他的手，皱皱眉头努力压抑心里反涌上来的厌恶感，说，疼痛是不值得炫耀的，况且是肉体上的。

 

你要每天问我一句，今天心情还好么。

我就告诉你，还不错啊。

你揭穿我，骗人的吧。

我就承认一半，嗯，就那样，总有一天会好吧。

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我们就可以一直这样以一种秘而不宣的方式保持一种相濡以沫的默契吧。

 

 

大爷发了痛仰midi的现场视频给我，说没去真可惜啊。是啊，真可惜啊。可是我其实已经没有办法去感受所谓任何关于可惜惋叹的情绪了，因为任何波动都不抵我在那个突然刮起大风的午夜一个人抱着膝盖坐在台阶上蓦然感受到的东西——那种空荡荡黑漆漆看不到底探不到底想象不到底吞噬一切有关未来有关期待的黑洞。

 

从小就喜欢安静的蜷在一旁听大人聊天，为此他们总说我是怪小孩。记得小舅舅在饭厅摸着酒杯说，这个世界上最坚韧的就是人，没什么迈不过的坎儿。在幼小的理解力有限的我的记忆里，“坎儿”是一个非常实在形象鲜明的实物。所以，在后来的日子里，我就总跟自己说，这个世界上没有迈不过去的坎儿，人是打不倒的，不论处于多么困苦艰难的境遇中，总是能挺过来的。也哭也笑也闹，怎么都好，就是不能被对手打倒啊。

 

我若迈不过生活的坎儿，我根本就不配活着。

 

我想也许我没法顺畅直白的在他人面前表达我的软弱和痛苦，所以我讨厌那些可以那样做的且以此为途径契机得到正常同情心以及他们想要的东西的人们。对，我讨厌鄙薄不屑他们是因为我做不到。我嫉妒。（摊手）

 

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跟一大群认识十六七年的朋友吃饭，他们酒过三巡开始互相诋毁揭短翻旧账，八卦是饭桌上永远年轻永远魅力四射永远轻松无害的调节剂。十来个人隔着桌子大喊大叫，每提起一件往事一个故人就会拎出一大段事情，到最后不得不整风整风，一个一个来一条线一条线暴。片尾曲是大家勾肩搭背搂在一起鼻涕一把泪一把的唱我们是相亲相爱的一家人。

晚上回家我是翻院大铁门回来的，我终于翻了回铁门啊，感谢季总！

 

上次跟老李朋友吃饭，席间他们不无自豪的说我们认识十年了，我一脸困惑的说，啊，十年很久么？在我身边的人，都是从小大家就在一起上小学初中高中，即使后来全跑去一中作孽了也还是从小一起长大的朋友，这也大概是为什么我总是被说是透明的人生吧。因为来来去去也便是那几个人罢了。

 

回国后，不记得谁跟我说过，酒桌上的话你怎么能当真呢，但是你们每个人曾说过的每句话我都愿意相信并且当真的。所以这也是为什么我会高兴憧憬期待或者难过失望吧。

 

 

 

 

 

在阳台上一边晒太阳一边接着看“遗书”，已经看到第五书了。“我”与所爱的人在从心底发出的纤弱的有关爱和欲的联系断裂了。我好难过。

看书时听MP4，正巧是格莱美96年Michael Jackson的You're not alone。突然觉得很讽刺，因为曾对人讲过诸如这样的话。我撒谎了，在这样阴冷黑暗的世界里，看不到听不到摸不到，我们都是孤独的一个人。即使努力去寻找让自己不寂寞不孤独的人也是徒劳的，因为我们自己就根本不相信那样的事吧。

夏宇的诗集Salsa读完了，好坏参半。记得里面有句“总是迟到/总是错过/多么糟糕的人生”啊，读时笑出来，其实很心酸。

午后发烧严重起来，不支爬上床睡觉，做了关于旅行的梦。

起来后拗不过华姐吃了点东西，减肥梦破灭。

泡咖啡时用到搅拌棒，不欢乐。

接着重看《夏目友人帐》，但是即使看到娘阔三三与小夏目调情时的闲凉状也欢乐不起来。而且小夏目那副性格孤僻却懂事，生怕给他人造成一点困扰和麻烦的缺陷型人格治愈系小受总是被三三按倒的样子，又勾起了我的伤心事。不想看了……泪。

紫川很欢乐，不想看。

过两天去拿刻好的全套银他妈，大概也没有兴致看了。

 

还有什么欢乐的事？

 

其实，今天，突然觉得很心酸很孤独。

好可惜啊，我跟自己说。只是不知道，这样说的我是不是其实只是用了最漂亮最无害的方式表达了某种难于启齿不愿正视不能控制的情绪呢。

有人对我说了同样的话，觉得其实是很温暖的，因为这个世界上有个人跟我一模一样，连孤独都是一样的。但是，是没有办法回应的。因为已经不知如何向他开放了，用怎样的心情和神态。

 

因为，心里有个结，我耿耿于怀。

 

 

 

发型师撩着到屁股的长发说，如果你有勇气剪短发，会非常漂亮的

哎，听了虽然很心动

但是，我缺少的，何止是勇气

 

因为这样那样的事情和小情绪而拖拉了两天的事情，要赶一下

I can control myself.I believe.

 

发现自己确实是不惮以最坏的恶意揣测这世界和这人性的哎

噗~

 

 

昨日逛街，说到草莓，毛毛在商场里失控地抓着我大叫，惊恐过后过了1分钟我才明白——她在惦记她开心网上的菜园。

斜线三条，我果然老了。

路上聊天的时候，我又挥挥手开始讲，于是上演了现实版闺蜜群里的画面——毛毛眯眯眼，说，你就是嘴巴能讲。

我立马蔫了，做怨妇状，摊手。

想想明天一定会被定在耻辱柱上鞭挞的！恐惧！

然后以没有XX没有资格聊某某某某话题为由把我一巴掌推开去墙角画圈圈的！郁闷！

某某某某话题跟XX有关系咩！根本就是无视我智商嘛！哼！

 

回到家，季总跟我讲话，我没说几句就喊困的不行要去睡觉，季总说，你不是很能熬的么~

唉，我老了。

 

阿姨看了之后说，起了火痂那样的东西是因为相比起来国内空气太脏我的皮肤一下适应不过来。

再加上春天柳絮花粉漫天飞，又脏又过敏。

虽然现在差不多好了，别人问起时还是愿意说是上火之类的缘由。说不上来什么心理。

 

必胜客上新单新加30多种，于是跟VV一起去吃。（MB啊，我不想想某个混蛋跟我说的话！）

本来想借着五一噱头请VV的，结果排了三个ATM机居然都是取不出钱的，被VV狂笑，真是有够丢脸。

混蛋必胜客还只收Cash，no master no visa，VV不愿意借钱给我。VV说，你一游手好闲没有工作的人学人家过什么劳动节啊。囧r2

结果，所谓我心心念念的black pepper BEEF pizza根本跟black pepper chicken没得比嘛。哭。

卡布奇诺咖啡烂死，由于没有7到好吃的pizza，我拧巴了。一个很娘的大厅主管笑眯眯的说，小姐，我们换到你满意为止。

我跟VV说，他好Gay啊！VV说，你看谁都Gay，人家那就是比较娘好吧。有区别咩？

嗷嗷嗷嗷！人家下次要去吃瑶柱海鲜饭！

 

毛毛给我带了榛子巧克力条礼物。路上还一直拿糖和布丁给我吃~

好哈皮，我愿意并乐意做个纯真的吃货口牙~

 

华姐让我在家穿黑丝袜高跟鞋试衣服给她看。

然后她说，不错，你就这样出门吧！为啥为啥为啥！为啥我有这样的妈妈！

 

闺蜜们，我爱你们！我爱你们！我爱你们！

 

 

其实无所事事游手好闲的生活也没什么好过的，想着可以通宵啊可以熬夜啊可以时间乱过啊，也不是那么回事

竟然也是每天睡得比工作的早起的比工作的晚不到哪去，在床上睁开眼翻来覆去赖床很久起来一看也不过8点多一点

好容易有天死撑着到四五点爬上床，睡不到五六小时就醒，到了晚上照样10点多就困的找不到北

 

上火严重，火痂子（代沟啊~我咋不知道这叫火痂子！）痘痘全冒出来了；肝火更是旺，晚上不好睡，全身就像大油田，油汩汩往外冒。

周四毛毛回来，说下了火车就来找我，让我洗干净在家等她（哈哈哈哈哈~）。

偷偷想，有没有礼物有没有礼物有没有礼物！！

这……这……这……这就意味着淫！靡！无！度！的五一假期要来啦！

耶斯！

 

一直处于半发呆半走神半亢奋的状态哟

想啊想啊想了很多事情

问啊问啊问了自己很多问题

有的能答，有的根本答不到。完全没有办法

 

我的小巫婆哟我的小巫婆

 

这样那样这样那样

推翻重建推翻重建推翻重建

如果总是这样总有一天会crash到没法拼起来

 

生活缓缓以另一种面容显现出来

其实对现在自己做的事情完全没有把握不知理由

就是这样心心念念不由自主的向前冲

M说这次你看来大概是来真格的了

我也不知道

只是想好好地一路狂奔跑很远很远很远很远

虽然也总是被哽住，想停下来原地休息算了，落得个自由自在

但是其实还是完全不想就这样停下来，像整个人着了魔

 

我已经不在这个世界之中了，这个我曾熟悉憎恶留恋喜爱困扰的世界之中了

四处看看，恍如隔世；抬脚试探，举步维艰

其实不必费心追赶，静谧中才能看到现在的样子刚刚好

不是太坏不是太好，所以刚刚好

还有期待还有遗憾，所以刚刚好

还有烦恼还有目标，所以刚刚好

 

那些我爱的人和爱我的人

都在我身旁

或就在不远处

 

真好

真好

 

 

嚎啕大哭之后，一切还不他妈的都是一样。

 

 

 

I've been dreaming all the night.

Maybe there are too many problems on my mind.

I saw he died in the front of me.

That's my dream.

The only thing I can remember now.

 

We are so different.

That's a good news.

 

Love in the time of Cholera

Each of us has our own understanding of what love is

It is a mysterious and a complicated force

Just remerber and believe it 

I won't fgt it. Never.

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周期性的crash

回家扒了衣服就扑床，倒头就睡

睡醒躺在床上看小鱼

 

然后起床去超市买了整一车的薯片妙脆角饼干小核桃

回到家电脑前一边薯片一边电影

华姐听说我去超市买薯片大抵知道我又犯病了

回家做了一直想吃的葱油饼

一边带着耳机继续MP4看电影一边啃了一整个葱油饼

然后泡了纯黑咖啡灌了一气儿

现在在胃疼

 

上次这样是什么时候的事儿了

 

感觉其实这样挺好

Easy一些

很容易就过去了

 

Max小姐的信什么时候到呢

星星跟我说金星逆行结束了冥王星要开始逆行了 

难道这是考前综合症？

 

 

不知道昨晚的18日凌晨算不算，总之做了很奇怪的梦。

真切而又屈辱的场景伴随着眼泪和无奈的伤怀，现在想起来更多的是怜悯。

 

总是因为我没进化好而叫我“迟到的人”的Titan好久不见，还是那么古灵精怪无厘头，在那一瞬间却那么可以信赖。

迷茫的昨日后，人竟然停靠在广州。简陋的大学招待所，窗外鸟语花香雨疏风骤。

 

我相信，任何事物或及符号的出现都有他的隐喻。

 

我还记得他脸上被果断残暴极力遮盖后的痛苦与不忍交织的样子。

沉默苦楚压抑暴虐。

被屈辱压抑的到底是谁，恐怕是很难辨别界定的真相。

 

随后梦到又回新加坡的场景

对一个陌生人如此耐心冗长的指导场景

大抵是因为一直还没有回信，于是还梦到MK姐姐的新家

醒来后琢磨了好久才想起，人已在香港了。

 

啊，还梦到活学活用“蕤”这个字。

然后又感伤起来。

 

梦中的场景再如何真切总是难于持久

如果现在不记下来，恐怕今天没过完就想不起来完整的片段了

而即使用只有自己能看懂的晦涩隐忍的语言描述出完整的场景

不几日后，说不定也不知道这些符号的意义了吧

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大概昨日睡的太多，才躺了四五个小时就躺不住了。出去陪爸爸买菜吃早点

路上看到一对儿出门晨练或是买菜的情侣，穿着“囧”情侣衫。我就开始嗤嗤嗤嗤地笑，爸爸斜瞥我一眼忍住笑意。

我凑上去悄声说，你也看到啦，好囧啊！爸爸点点头笑着不说话。

于是想起那次跟他说“草泥马”和“玛丽戈壁”的典故时他也这么纵容的笑来着。

吃早点得空儿免不了又当机放空，恍然大悟说了句，今天都拜六啦

爸爸嗔怪的瞪了我一眼，你以为呢

 

计划总是赶不上变化的，这也怪我

太轻易为了这样那样的东西改变既定的东西

而且是全盘大推翻全国大叛逃

 

5月后的计划因为有朋自远方来而再次需要推迟到月末

而后竟然还想着要取消重新规划

但是很难讲的是 原来应被取消的5月计划也许又要提前到22号之后

大概这也就是我的“信步精神”？

 

真困扰

 

但是就像我们常说的

我们总是有这样那样的借口替自己开脱的吧

那么多年了，安慰自己道，总归是学会了些掩饰的能耐吧

鸵鸟这项确是愈演愈烈欲盖弥彰了

 

五一快到了，我开始有忐忑期待的预感。

如果真的发生了，我就来说，你看，什么我都有预感。

 

Cissy姐，你就使劲儿刺激我吧。

每天刺激一下，生活更健康。

 

ANYWAY！作为一个有理想有抱负的18岁热血美少女！我是不会被轻易打倒的！

不论男女老少南墙北墙，通通放马过来吧！全部推倒！

握拳！

 

30min，1300m

 

自由泳75m=。=，太关注于脚踝的劲儿的使用失去了整个身体的协调性。到了后25m的时候已经完全乱七八糟了，身体已经“扭的像水蛇一样”了。

有时候觉得，太过于关注手臂腿部动作的协调反而失去协调了，但是有人说正正自己的动作有助于速度提升或者耐力持久。记得梦sir说，我是耐力型的。想想确实是，有时候遇到麻烦，会不吱声的默默奋斗默默磨掉某个问题。这就是急脾气慢性子噢。

 

游泳的时候就会想起很多以前的事，现在看起来，觉得很是有趣。

 

最近上火好严重。

 

便便自信满满的说，哄小姑娘不是巧克力很好用的么。该死的啊，我就是吃这套。但是说我感情问题是脑残，不列入人类社会考虑这样的话太过分了！一盒费列罗也不原谅她！除非两盒！

 

VV送的那个很喜欢的喝咖啡的被子碎了。难过……